La enfermedad del olvido

A veces se me olvida Dios, a veces se me olvida que estoy enfermo de las emociones y que por conveniencia (comodidad malsana) esta enfermedad se convierte en la enfermedad del olvido.

Por poco y me la creo, casi me compré esa ideaque algunos me externaron de que no estoy enfermo, pero cómo puedo negar mi enfermedad a sabiendas de que no tengo aquello que llaman "sano juicio," como no voy a estar enfermo si soy autodestructivo y autosaboteador, como podría estar sano emocionalmente al dejar mi vida en manos ajenas, y no las tuyas Dios, sino en las de humanos, y además prácticamente les exijo que no cometan errores y que guíen mi vida por donde yo pienso que la quiero, osea que aparte de enfermo emocional, a veces creo que todos son adivinos y pueden leer mi pensamiento.

Como podria estar sano, si en un pasado no muy lejano, no podía ni verme al espejo, porque me daba asco lo que que veía, veía un mounstro; en el aspecto físico me veía como alguien sumamente gordo y desagradable a la vista de todos, con cara de enojado, y un pinche amargado, con los dientes todos madreados, y aparte narigón, cabezón y orejón, no pues que imágen tan madreada de mi había tenido.

Siempre , justo antes de que Fernando se viera al espejo, como que se imaginaba que se iba a encontrar con Brad Pitt o alguno de esos cabrones (jaja, yo creo que siempre que hablo de esto, hablo de ese señor porque era el que le gustaba a mi ex...) con estómago de lavadero y bien mamado, y cuando veía mi reflejo pues me encontraba con aquel pinche fenómeno raro y mounstroso, ¿cómo no quería Fernando sentirse tan de la chingada?

Hablando de la cuestión intelectual, pues, en primera, huevón para pensar, con resultados meidocres en la escuela, y cada vez que cometía un error pues me reclamaba hastas el cansancio, "Fernando estas pero bien pendejo" solia decirme. A eso le añadimos la disminución de la capacidad de raciocinio provocada por el bendito alcohol que me meti en cantidades semi-industriales, sin contar dos que tres, tres que cuatro experimentos con otras porquerias. Carajo Fernando ¿cómo querías ser "inteligente"?.

Por otro lado, en el asunto social, pues metido en una relación en la que buscaba una madre que me hiciera todo y me cuidara, y no una novia, ah que buena onda, este escritor nunca cortó su cordón umibilical, mas bien era "quitapón," cuando estaba con la novia pues a ella se lo ponía , cuando la dejaba pues lo desconectaba y se lo ponía a mi madre. Por otro lado, pretendiendo que el resto de la gente me aceptara y para eso, desmadré todo vestigio de lo que quedaba de mí, para darle entrada a los deseos y necesidades de otros, y ¿Fernando donde quedó? Eso nunca se sabrá puesto que se perdió entre la infinita cantidad de peticiones ajenas; y para acabarla de chingar me sentía "rechazado por la sociedad" jajaja que inversión de energías tan a lo pendejo.

Por todo esto y otras cosas más, imagina el desmadre emocional que me provoqué, una autoestima con la que solía pedir a gritos que la usaran para limpiar las suelas de sus zapatos, una depresión mediocre, que ni me permitia vivir, pero tampoco quitarme la vida. Aunque bueno, una vez he de aceptar que lo intenté, pero aquel día me di cuenta de que el pan bimbo remojado en leche era muy filoso y me dolía la piel al serrucharla, jajaja. Así que lo único que me quedó como técnica para sobrevivir fue vivir en una fantasía.

El Salteador Rapaz

Después de vivire varios días y de seguir conociendo cada vez más esta enfermedad que tengo, me doy cuenta o ya viví, mejor dichoalgo que la literatura maneja en sus primeras páginas: "Aquí la confianza en uno mismo no sirve para nada, de hecho es un verdadero riesgo." Hoy me doy cuenta de que cada letra de esa frase desborda razón y sabiduría, podía yo antes repetir esa frase como perico y no sentir absolutamente nada al externarla, pero hoy es distinto, hoy se que ya vivi una situación en donde yo confié en mi, confié en mi recuperación, confié en mi "sano juicio," todos ellos baratos y corcholateros, y el día que me enfrente con mi enfermedad salí revolcado, derrumbado y seriamente herido. Hoy más que ayer se que la batalla no es contra sustancias, ni exnovias, ni amistades, hoy se que esa peleaes contra una enfermedad que reside dentro de mi, "una obsesión mental tan sutilmente intensa que ningun ser humano puede destruirla."

A sabiendas de lo que dicen los libros : "pocos son los que han librado un combate mano a mano con la enfermedad y han logrado un triunfo." El lunes de la semana pasada me quice hacer el valiente, este escritor se puso los guantes de pelea y se subió al ring, y efectivamente no formó parte de la estadística de los que han ganado ese combate. Yo iba con un discurso preparado, era perfecto, con la mente poca madre, un discurso que hme hariía parecer como todo un hombre maduro, un hombre centrado y que sabe lo que quiere, con lo que no contaba era que en primera, ese discurso era un barato intento de manipulación y un autoengaño, y en segunda no contaba el aspecto emocional, que fue a fin de cuentas lo que me ganó, todas las emociones, ese manojo de locura, se disparó terriblemente haciendome perder el control de mi situación, de mis ideas y de todo mi ser. Hoy reconozco humildemente que soy impotente ante la enfermedad.

Dentro de mis lecturas se hace mención de un par de palabras muy peculiares: "salteador rapaz" que ni por buscar en el diccionario supe lo que significaban, hasta hoy, y hoy comprendo que ese salteador rapaz puede tomar muchas formas y que me esta acechando y siguiendo a donde quiera que voy, lea semana pasada y el primer dia de esta, se presentó con la forma, la voz y las palabras de una expareja. ¿ Que forma tendrá el dia de mañana? Este enfermo en recuperación se da cuenta de que debe tener sus seis sentidos bien despiertos y alertas, si es que valora y quiere su vida, situación que se esta empezando a dar.

MENTE ABIERTA

Sólo recuerdalo...

Decir que podemos ser amigos, es como pensar aun con mente alcoholica, "puedo beber una copa y no pasa nada." Decir que puedo verla sin que me afecte, es como sostener una cerveza, y hacerme pendejo, engañandome diciendo que no me la voy a beber, y conservar las mismas amistades es como entrar a un bar, y pensar que sólo "voy a divertirme sin beber." Pero mi mente es una mente encabronadamente enferma y siempre estara buscando pretextos para usar la sustancia B o para tener por lo menos contacto visual.

Se me ha sugerido dentro de mi programa cambiar, pero cambiar completamente, sin medias tintas, ya que Dios no quiere a los tibios y el Diablo les escupe, y para lograr esto, aunque me duela hasta el fondo de mi corazón, debo alejarme de aquellas amistades que si pueden tener contacto con la sustancia, recuerda Fernando, ellos no estan enfermos, TU SI.

Por otro lado, ahora se que no debo derrotarme ante dicha sustancia, sino que debo derrotarme ante la ilusión de retomar una vida con ella, la ilusión de que la cerveza aunque no tenga alcohol, seguira siendo cerveza y despertará en mi esa obsesión.

No importa lo que diga, no importa lo que haga conmigo, tan sólo recuerdalo Fernando: TODO ES MENTIRA, la seducción es el arma, pequeños roces, cortas palabras, miradas furtivas, lo que sea que haga, YO SOY EL QUE MALINTERPRETARE y se despertará en mi esa obsesión.

Solo recuerda Fernando cada vez que te busque, cada vez que te hable bonito es porque algo anda mal en el lado donde es debil y quiere caer sobre blandito, dicho en otras palabras, alguien más fuerte la mando a la chingada y le aterra la idea de ser rechazada...

Fantasia o realidad?

¡Jiiijo de su reverendisima! Que bonita es la fantasia, que bonito es tener ilusiones, que bonito es tener esperanza, porque dicen por ahí que la esperanza muere al ultimo ¿o no? Pero que culera, austera y recia es la realidad, que horroroso es saber que las ilusiones estan muertas y que malviajoso es saber que esa esperanza es la que terminará con mi vida; pero entonces entra aqui el dilema, ¿quiero y estoy dispuesto a vivir con lo poco que tengo en el mundo real? o ¿quiero quedarme loco (en el mejor de los casos) fantaseando? esta cabróna la decisión, sin embargo quiero la primera, aunque este culera no hay tos.

Hoy es el dia de ser sincero conmigo, hoy es el dia de escarvar, de sumergirme en mi interior, de encontrar lo que realmente tengo dentro, y no de encubrirlo con respuestas falsas. La venganza era solo un pretexto porque la esperanza no ha muerto, y traté de tapar una con la otra, si quise sentirme malo, quise jugar con fuego y me queme, ya se que el fuego quema, ya se que el hielo enfria, ya se que el agua moja y que el viento despeina, pero la pregunta que me hago ahora que lo se es ¿ya lo siento de corazon o quiero seguir experimentandole? sabiendo ya el resultado que voy a obtener, ¿quiero quemaduras de 3er grado? ¿quiero hipotermia? ¿quiero seguir ahogarme? ¿quiero despeinarme? NO eso no es lo que quiero, y si ahora estoy consciente de que eso no es lo que quiero, quiero algo mejor, una vida mejor pero ¿que estoy dispuesto a hacer por esa mejor vida? hoy doy el primer paso y pido valor y pido fuerza al Grande, si a Dios, al Compa de Compas... pido valor y pido fuerza para resistir las tentaciones y arrancar el problema desde donde quiera que esté, cueste lo que cueste.

Alguien muy sabiamente me dijo "una vez que una vieja te tira de pendejo, jamás te va a cambiar de status, hagas lo que hagas, digas lo que digas, y seras usado para amortiguar sus caidas" me dijo también algo que me partió la madre pero que también es muy cierto "cuando se portaba muy chido contigo, era porque en aquel otro lado cuando le iba mal, queria sentirse bien a costa tuya" y también para rematar "acepta el hecho de que nunca se enamoró." ¿Sabes que sintió Fernando al escuchar estas aceveraciones? sintióse engañado, manipulado, pendejo y demás. Aunque con ayuda de unas tazas de café el dolor aminoró, además de la consciencia de que tiene toda la razón. Que madrazotes se da uno cuando otra persona, por cariño y amistad lo bajan a la realidad, pero sin embargo es algo que se agradece de a madres.

Asi que hoy eligo mi realidad, hoy elijo tomar el camino del sufrimiento temporal pero que sin duda alguna tarde o temprano sera el camino de mi felicidad. Por otro lado, creo que por mas ogete, mentiroso, manipulador y gandalla que halla sido, merezco algo mejor, alguien que de verdad me quiera y a quien yo quiera, sin dependencias malsanas.

Un primer paso...

Dice por ahí un primer paso "¿A quien le gusta admitir una derrota definitiva? Prácticamente a nadie. Todos mis instintos naturales se rebelan ante la idea de que soy impotente."

Leí este fragmento hace unos tres meses y no le había encontrado tanto significado como hoy, ya que durante el día de ayer y parte hoy sentí un deseo enorme por acercarme a mi dependencia malsana, de darle gusto a mi gusto a sabiendas de el mal que me podría hacer, pero gracias al Jefe tuve el valor de no acercarme, por lo menos físicamente, y aunque emocional y mentalmente estuve un rato con ella, no recaí, decidí tomar la opción de mensajear a un amigo para refugiarme y pedirle ayuda, y este me obsequió una sugerencia: "hazte una chaqueta." En el momento en que leí esa frase, me di cuenta e hice consciente que unos minutos atras cuando se introdujo a mi mente la obsesion por hablarle por telefono, sentado frente al escritorio, tenia mi mano izquierda tocando mi pene, como un acto inconsciente, lo que disparó mi lujuria y como resultado se me vino a la mente ese deseo de hablar con ella, y ¿porque con ella? porque me quede con ganas de coger con ella, de vivir distintas experiencias sexuales, en un momento de mi vida en que crei e hice que ella fuera el centro de mi universo, lo cual me hizo llegar a la conclusión de que mi dependencia es en su mayoría física, para comprobar esa teoría efectivamente seguí la sugerencia y me hice una chaqueta, y santo remedio, el deseo de hablarle hoy desapareció.

Me doy cuenta hoy que aun no me derroto totalmente porque para ser honesto, muy en el fondo de mí tengo la esperanza de que va a cambiar o de que yo la voy a poder cambiar, o mínimo de que tarde que temprano, más temprano que tarde vamos a poder coger de lo lindo, aún guardo esas reservas, que me cuesta trabajo deshechar, por eso es que no me gusta la idea de una derrota definitiva, pero si deseo seguir con vida, debo recordar que es lo que deseo y que es lo que necesito y darle prioridad a lo segundo, y retomando lo que dice la frase inicial, lo que planteo en este texto es efectivamente un instinto por ahi que se revela ante la idea de que soy impotente ante "aquella."

Carta al Poderosisimo

Heme aquí de nuevo, comunicándome contigo, la verdad hoy necesito de ti, y se que en ti puedo confiar, de hecho en muchos momentos pongo en duda esa aseveración, pero a fin de cuentas te has mostrado ante mi y eso te lo agradezco.

Hoy quiero tocar un tema importante: LA ACEPTACIÓN. Estoy en un proceso de aceptar que soy un enfermo emocional, sin embargo, se me olvida o mejor dicho no acepto muchas otros aspectos de mi vida, como el de que estoy solo y no tengo pareja, me quejo mucho de no tener una en lugar de agradecerte la oportunidad que me das para aprender a convivir solo, tuve la oportunidad de tener una pareja y la herí por deshonesto, por egoista, por vengativo y rencoroso, sin olvidar el hecho de que en realidad yo solo quería coger. Incluso la escogí un tanto parecida a "aquella" porque aun sigo aferrado a esta mujer del pasado, que por cierto me demostraste con hechos que no es la mujer para mi, yo merezco a alguien mejor y no tengo porque andar mendigueando relaciones. Aunque ya di el primer paso que es hacer consciente que no es para mi, ahora lo que debo hacer es aceptarlo, hecharle acción, porque una fe sin obras es una fe muerta. La verdad me enojé porque me usó de vacinica, se puso bien a mis costillas, pero yo lo permití por ignorante e incrédulo; te pido Poderosisimo que me ilumines y me des fortaleza no para confrontarla, sino para poder despojarme de ella porque de lo contrario voy a partirme la madre.

También me cuesta trabajo aceptar que por el momento no tengo trabajo, no me he alimentado en el aspecto laboral y por ende mi situación económica esta por los suelos.

Aun no acepto que estoy enfermo de mis emociones asi que tengo que estarmelo recordando todos los días porque ademas esta es la enfermedad del olvido.

Dice la literatura que la aceptacion y la fe me guían a la sobriedad emocional al aplicarlas a en mi vida, aunque debo estar consciente de que obtendré resultados relativos o imperfectos puesto que no soy Dios, no me podre librar definitivamente de aquellas emociones negativas. Paso a paso se llega lejos asi que debo contentarme con un progreso gradual y con fallas por supuesto.

Poderosisimo concedeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar

Soy un enfermo al que le cuesta trabajo aceptar aquello que esta fuera de mi alcance (otras personas, situaciones que no busco, etc).

La parte de la oración de la serenidad referida arriba me ayudará para dejar de autoengañarme en la medida en que yo vaya aceptando mi entorno y mi persona tal como es.

Debo aceptar que soy dependiente, que soy ingobernable y que no hago caso de las sugerencias. Debo aceptar que soy soberbio, que soy hipersensible, vengativo, que no me quiero, porque apenas empiezo un proceso de autoconocimiento, que no se vivir y acepto que necesito ayuda, porque solo no puedo.

Ante la sustancia y ante la relación enfermiza que viví me derroto, acepto que soy impotente y que es algo que no puedo controlar aunque mi enfermedad me diga lo contrario. Esta derrota bien aceptada no tiene que ser un desastre, mi poder superior sabe hacia donde tengo que ir, y aunque yo no lo sepa debo y quiero confiar en sus planes.

Me despido agradeciendote un dia mas de vida y la oportunidad que me diste de aprender y comenzar un procesos de derrota y aceptación, gracias por abrirme los ojos, ahora me toca echarle acción. Gracias también por haberme ayudado a no recaer ante sustancias y personas tóxicas.

A un Poder Superior

Es la primera vez que me dirijo hacia tí por este medio, creo que antes no lo creía necesario, pero hoy sin duda alguna requiero de tu ayuda.

Caí en el juego de "aquella" Dios, la verdad es que el sabado en la fiesta a la que fui, lo unico que fui a hacer fue a inflar mi ego, a que me vieran "recuperado" a darle segun yo con el látigo de mi desprecio a ella, pero no pude, soy debil y endeble, aquel sabado cometí el erro de pensar por ella, y fantasié, pense pendejamente que queriía volver conmigo y siendo honesto lo hubiera hecho. Salí de la fiesta como "don chingón," lo que se me olvidó fue que aquí "don chingón chingó a su madre."

En mi estancia en la clínica, te manifestaste a traves de Poncho a través de la Dra. y a través de otras personas, por si fuera poco a traves de mis padres, de mi padre para ser más preciso, la frase fue "NO LA BUSQUES," pero Dios la neta soy necio y pendejo, no soy bueno para hacer caso a tus sugerencias y a las pruebas que me pones, al menos el lunes no la pase, y me partí la madre al ir a tomar un café con "aquella," senti que me uso de vacinica y pues obviamente me sentí de la chingada y sabes que, la neta por si no fuera suficiente, sali abrazado de ella.

Creo que aun no me quiero lo suficiente. Me sentí mal, me sentí hecho caca, sentí como me desmoroné, senti otra vez como si no valiera.

Dios, soy dependeiente, me doy cuenta de lo mal que me hace su presencia pero me es muy dificil decir "no," por eso pido tu ayuda, no deseo recaer. Detecto en mi, soberbia, envidia, dependencia, deshonestidad, por favor guiame, permiteme ver cual es el camino que debo seguir.

Por otro lado quiero agradecerte por poner esa experiencia en mi dia, espero no ser tan pendejo como para recaer tan fácilmente; me hiciste dar cuenta de que me falta un largo camino por recorrer en este programa y en mi recuperación. Quiero agradecerte el guiarme hasta el grupo justo en el momento en que más lo necesite y además a la hora justa me hiciste llegar y el tema que se tocó en junta fue el mejor que pudiste escoger hoy, de verdad lo agradezco.

Ayudame por favor a romper esa dependencia emocional que tanto me madrea.